不聽話

親子關係-不聽話的小孩。我家的小朋友都不聽我的話,該怎麼辦!

「頭好痛!我家的那隻半獸人又再鬧脾氣了,講都講不聽,我該怎麼辦」!妳是否有上述的情況呢?當妳的小孩不聽妳的話時,妳是否很生氣又無奈呢?沒關係,妳的情況很常見,但很少有家長能夠好好處理這類事情!

先靜下心來,了解小孩一開始的問題

當小孩哭哭鬧鬧然後又聽不進去或聽不懂大人們的講話時,通常家長會很心煩氣躁,有時甚至連脾氣都上來了,此時,大人唯一先做的第一件事情是: 「先冷靜下來」,思考一下小朋友為何生氣,生氣的原因究竟是在哪裡。

這第一步非常重要,因為一但妳一開始就陷入脾氣暴躁的階段,就會無法做出正確的思考判斷,所以必須先冷靜下來,然後去了解小孩一開始的問題。

年紀較小的小孩有可能是肚子餓了、累了想睡覺、尿布濕了或者身體不舒服(感冒或肚子痛)的一些生理需求反應,有時反過來設身處地站在孩子的立場想想,「這不就是這年紀該有的表現嗎?」,更會增加妳的同理心!

試著用「講話溝通」的方式來使小孩聽話,而不是用體罰和恐嚇

知道小孩的問題之後,接下來就是要「正確」的處理問題。在傳統或者是我們爸媽的年代,覺得小孩是不打不成才,必須要透過體罰來使小朋友牢記在心且不能再犯錯。

我們試著回憶想想,的確,痛苦的體罰確實能讓我們在孩童年代刻骨銘心、記憶深刻,但這過程也是非常難以接受的,我們必須接收到「痛」的結果才能夠學習到,且心理學家也研究發現,這在人類的潛意識上會有負面影響,年紀越小越明顯!

既然我們感同身受,那我們就應該避免我們的下一代再接受相類似的經驗,從而改正來使我們的小孩接受用「講話溝通」的方式,的確,一開始是不會像體罰一樣那麼迅速看到成效,而且必須要在煩躁的氣氛環境中冷靜下來,且用溫柔的言語溝通,是非常不容易辦到的一件事情。

我們只能在當事情發生時,強迫自己進入到所謂的「冷靜處理溝通模式」,第一次失敗沒關係,第二次、第三次 ……,慢慢的練習,有嘗試有進步,一步一步的改變且導到正確的冷靜溝通模式。

不聽話
親子溝通@pixabay_chin1031

冷靜溝通的過程需建立在小孩的認知、體會和實際行動

那麼,什麼是好的「溝通」呢?良好的溝通建立在雙方都能以理性且平和的方式來做對話,但對方是年紀很小的小孩呢?所以我們就必須做一些適當的修正。

首先,我們大人的語氣必須是溫柔且有耐心,慢慢地去問小朋友是哪個地方不舒服或哪個地方需要協助,一開始妳可能一連問了好幾次都沒有任何回應,可以試想著妳是眼前的這個小孩時,妳會需要什麼協助或者妳會在想什麼?這是一種「同理心」。

有了小孩的同理心之後,妳應該就能很順利的找到問題點了,假使還是找不出原因的話,妳可以試著猜猜看,用選擇題的方式讓小孩去選,例如: 是肚子餓餓、肚子痛痛、身體累累的、還是想爸爸媽媽,一但小孩針對妳提的選項有反應時,趕緊針對那個選項做深入探討。

假使小孩對身體累累的選項有反應時,接下來應該要問是否想躺躺還是坐坐。想躺躺的話,再問想要暫時躺在沙發還是床上。經過一連串的詢問後,一定會問到小孩的答案,然後給予適當的幫助。在這詢問過程中,是一種「認知」的表現,雖然是用選擇題引導的方式,但小孩能清楚表達自己的需求,知道自己想要什麼。

人是一種習慣性動物,當小孩經歷了第一次上述的行為後,妳在執行第二次時就會變得比較快速和順利,然而小孩也會慢慢的直接說出他目前的需求,這就是所謂的「體會」,小孩經由上述的學習(選擇題引導),進展到之後的自然反應(自己說出需求),這就是因為體會而學習到的技能。

最後是「實際行動」,當小孩有需求時,不經由哭鬧方式而直接明白的告訴大人訴求時,這就是實際行動了。當然,或許有人會說,這不就是長大後就自動會的技能嗎?但這還是有差異的,前者(本文教導的)是在小時後透過自然學習,會深深印在小孩的心理,對後來的人格有深遠且正向的發展;後者(長大自然就會的)它可能是在被迫、有社會壓力下學習的,相對來說是比較不好的。

不聽話
表達訴求,認知、體會和實際行動@pixabay_ jsbaw

所以下次小孩在哭鬧沒辦法把妳的話聽進去時,不妨嘗試上面的方式試試看吧!加油!


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