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Aaron

一位現職火龍果奶爸,一位愛好跑步的中年大叔.
陪伴

親子關係-妳的小孩只是想陪伴

現在大多數家庭都是雙薪,爸媽工作忙碌,很少有時間能陪陪小孩,有些會直接送小孩給爺爺奶奶照顧,晚上或者是每週六日才和小朋友見面的也有。而且,現在大多數的家庭都是生一個或兩個小孩,再加上居住的環境(公寓或電梯大樓),更凸顯了小朋友的孤獨。

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陪伴-1@ pexels-danik-prihodko

換位思考,假想妳是目前的這位小孩

「同理心」,想信大家都知道吧!但很少有人能落實在實際生活上。在學齡前(3~6歲)的小孩世界裡,雖然有些可能已經上了幼兒園,但生活的主體還是爸爸媽媽,所以爸媽的一舉一動對小孩來說是非常重要的。

當妳的小孩是獨生子時,家裡面的小孩就只有一個,此時,小孩的玩樂、講話對象就是爸爸媽媽了,然而,身為爸媽的人一天又抽不出空餘的時間陪陪小孩,那小孩又如何分享他的意見呢?請試著換位思考,換成妳是眼前的這位小孩時,妳會有何感受?想到這裡,那麼我們就應該放下手中的筆電和手機,多花點時間陪陪小孩吧!

既然都花時間陪陪小孩了,那就創造出高品質吧

假使妳肯花時間陪陪小孩,恭喜妳!妳已經成功踏出第一步了。的確,在煩忙的工作壓力之下,要擠出時間來陪小孩真的很不容易,有時大人們就只是放空,空坐在小孩旁邊,一動也不動,甚至對小孩的要求不理不睬!

不妨再換個思考模式,我們既然都花那麼寶貴的時間了,那就好好地把它完成吧!「工作不就是讓家庭更美滿幸福嗎?」秉持著這個想法,相信妳一定會有動力的,加油!

當小孩需要找人陪伴時,一定是有需求才會找妳幫忙的,我們當下能做的就是仔細了解然後提供解決方法,慢慢地聆聽小朋友的話語,適時地和他互動,就像朋友之間的玩耍,有說有笑,快快樂樂的!到最後這會是一個雙贏的結果,小孩獲得了陪伴和玩伴,而大人則獲得了小孩的心和愉快的家庭氣氛。

陪伴
陪伴-2@pexels-vlada-karpovich

研究顯示,家庭教育是教導孩子的第一座基石

家無疑是每個人的避風港,當人遇到了困難,第一件想到的就是回家和家人討論問題,為什麼呢?因為我們一出生一睜開眼睛,第一件事情就是看到「我的家庭」,所以它是一座第一個影響我們的基石。

然而,爸爸媽媽是扮演這座基石的領航者,爸媽的一舉一動,任何的言行舉止,都深深地影響著這個孩子,這也是家庭教育為什麼那樣重要的原因。

既然知道了家庭教育的重要性,就讓我們一起努力使小孩生活在一個健全且美滿的家庭裡面吧!

陪伴其實有很多種方式,找到一個適合妳和小孩的相處模式

「最好的東西未必是最適合妳的」,相信這句話並不陌生吧!的確,陪伴的方式有很多種,請試著找出一套屬於妳和妳小孩最適合的模式,這沒有標準的正確答案,一切都在於妳如何去找出這個「最適合」的答案。

有動態的,如:帶出門散步、騎腳踏車……等;有靜態的,如:一起閱讀、聽故事、摺紙……等,有好多好多項目,最主要還是看小朋友比較喜歡哪些項目,大人們再試著配合,會達到較好的效果!

其實小朋友的心靈是很純真很真實的,妳對他好,他也一定會以相同「好」的方式來對妳的,當妳看到小孩天真無邪的笑容時,妳就會覺得沒那麼累了也覺得很值得了。

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陪伴-3@pexels-takashi-suzuki
不聽話

親子關係-不聽話的小孩。我家的小朋友都不聽我的話,該怎麼辦!

「頭好痛!我家的那隻半獸人又再鬧脾氣了,講都講不聽,我該怎麼辦」!妳是否有上述的情況呢?當妳的小孩不聽妳的話時,妳是否很生氣又無奈呢?沒關係,妳的情況很常見,但很少有家長能夠好好處理這類事情!

先靜下心來,了解小孩一開始的問題

當小孩哭哭鬧鬧然後又聽不進去或聽不懂大人們的講話時,通常家長會很心煩氣躁,有時甚至連脾氣都上來了,此時,大人唯一先做的第一件事情是: 「先冷靜下來」,思考一下小朋友為何生氣,生氣的原因究竟是在哪裡。

這第一步非常重要,因為一但妳一開始就陷入脾氣暴躁的階段,就會無法做出正確的思考判斷,所以必須先冷靜下來,然後去了解小孩一開始的問題。

年紀較小的小孩有可能是肚子餓了、累了想睡覺、尿布濕了或者身體不舒服(感冒或肚子痛)的一些生理需求反應,有時反過來設身處地站在孩子的立場想想,「這不就是這年紀該有的表現嗎?」,更會增加妳的同理心!

試著用「講話溝通」的方式來使小孩聽話,而不是用體罰和恐嚇

知道小孩的問題之後,接下來就是要「正確」的處理問題。在傳統或者是我們爸媽的年代,覺得小孩是不打不成才,必須要透過體罰來使小朋友牢記在心且不能再犯錯。

我們試著回憶想想,的確,痛苦的體罰確實能讓我們在孩童年代刻骨銘心、記憶深刻,但這過程也是非常難以接受的,我們必須接收到「痛」的結果才能夠學習到,且心理學家也研究發現,這在人類的潛意識上會有負面影響,年紀越小越明顯!

既然我們感同身受,那我們就應該避免我們的下一代再接受相類似的經驗,從而改正來使我們的小孩接受用「講話溝通」的方式,的確,一開始是不會像體罰一樣那麼迅速看到成效,而且必須要在煩躁的氣氛環境中冷靜下來,且用溫柔的言語溝通,是非常不容易辦到的一件事情。

我們只能在當事情發生時,強迫自己進入到所謂的「冷靜處理溝通模式」,第一次失敗沒關係,第二次、第三次 ……,慢慢的練習,有嘗試有進步,一步一步的改變且導到正確的冷靜溝通模式。

不聽話
親子溝通@pixabay_chin1031

冷靜溝通的過程需建立在小孩的認知、體會和實際行動

那麼,什麼是好的「溝通」呢?良好的溝通建立在雙方都能以理性且平和的方式來做對話,但對方是年紀很小的小孩呢?所以我們就必須做一些適當的修正。

首先,我們大人的語氣必須是溫柔且有耐心,慢慢地去問小朋友是哪個地方不舒服或哪個地方需要協助,一開始妳可能一連問了好幾次都沒有任何回應,可以試想著妳是眼前的這個小孩時,妳會需要什麼協助或者妳會在想什麼?這是一種「同理心」。

有了小孩的同理心之後,妳應該就能很順利的找到問題點了,假使還是找不出原因的話,妳可以試著猜猜看,用選擇題的方式讓小孩去選,例如: 是肚子餓餓、肚子痛痛、身體累累的、還是想爸爸媽媽,一但小孩針對妳提的選項有反應時,趕緊針對那個選項做深入探討。

假使小孩對身體累累的選項有反應時,接下來應該要問是否想躺躺還是坐坐。想躺躺的話,再問想要暫時躺在沙發還是床上。經過一連串的詢問後,一定會問到小孩的答案,然後給予適當的幫助。在這詢問過程中,是一種「認知」的表現,雖然是用選擇題引導的方式,但小孩能清楚表達自己的需求,知道自己想要什麼。

人是一種習慣性動物,當小孩經歷了第一次上述的行為後,妳在執行第二次時就會變得比較快速和順利,然而小孩也會慢慢的直接說出他目前的需求,這就是所謂的「體會」,小孩經由上述的學習(選擇題引導),進展到之後的自然反應(自己說出需求),這就是因為體會而學習到的技能。

最後是「實際行動」,當小孩有需求時,不經由哭鬧方式而直接明白的告訴大人訴求時,這就是實際行動了。當然,或許有人會說,這不就是長大後就自動會的技能嗎?但這還是有差異的,前者(本文教導的)是在小時後透過自然學習,會深深印在小孩的心理,對後來的人格有深遠且正向的發展;後者(長大自然就會的)它可能是在被迫、有社會壓力下學習的,相對來說是比較不好的。

不聽話
表達訴求,認知、體會和實際行動@pixabay_ jsbaw

所以下次小孩在哭鬧沒辦法把妳的話聽進去時,不妨嘗試上面的方式試試看吧!加油!

親子關係,玲聽

親子關係-聆聽孩子的聲音。再忙,也要把孩子的話聽完!

很多時候,做父母的,往往因為手邊的事情還沒忙完,或者等等要處理一些很重要的事情時,常常會忽略孩子們的需求,把小朋友的話視為不重要的事情、或者是等等再處理就可以之類的。

其實,這一些日常的舉動,都會慢慢影響著孩子,久了之後,當孩子覺得你把他們的話視為不重要或者是沒有認真對待時,他們就會轉移到他們覺得可以得到支持的人們身上(例如: 爸爸忽略小朋友的請求,久而久之就轉移到母親;父母親輕視就讀中的學童,後來慢慢轉移到同年級的同學)。

所以,聆「聽」是一件很重要的事情,不僅可以傾聽訴求者的需求,幫他們加油打氣,不時也可以提供自己的經驗來幫助他們。

親子關係,玲聽
親子關係,聆聽-1@pexels-meruyert-gonullu

請放下手邊的工作,專心聆聽孩子,並遵守你和孩子間的承諾

我們很常在大人的對話中忽略小孩子的聲音,例如: 爸媽間的對話,假使小孩想表達意見,我們往往認為小孩子不懂、亂插嘴、甚至視他們的話為空氣,這對小孩來說,因為他們是有意識的,會覺得自己不被尊重,久而久之,可能就不想表達自己的意見了,使親子互動慢慢變少!

也很常我們在處理手邊的工作時,例如:家事、公司的電話,正忙著不可開交的時候,突然孩子有訴求需要我們伸出援手來傾聽,我們通常會用敷衍的態度說:「等等……爸媽正再忙」,然後頭也不回的處理手邊的事情。

以上只是列舉生活中常發生的例子,當處理手邊的工作和傾聽孩子的訴求有衝突時,不妨我們可以暫時緩下腳步,先和孩子達成協議說: 「爸媽知道你的要求喔!我都有聽進去,但爸媽現在正在處理事情,等一下處理完後,就馬上來陪你,麻煩再等我一下喔!」

在正常情況下,有事先和孩子做溝通約定的話,小朋友通常會遵守,但一定要切記! 你答應孩子的事情,請「務必遵守」! 假使你答應處理完手邊的事情就會馬上陪小孩的話,請你務必要去執行!不要因為他是小孩就可以隨便的敷衍過去。

因為在小朋友的世界中,爸媽的地位是唯一且比重是非常高的,萬一不遵守承諾的話,小孩就覺得自己不被尊重,久而久之,就不相信你說的話了!所以,請爸媽一定要去執行當初給孩子們的承諾。

親子關係,玲聽
親子關係, 聆聽-2@pexels-mikhail-nilov

聆聽是一門學問,更是一種藝術

做每一件事情時,通常會依照你投入心力、精神的多寡,結果往往會有很大的差異。聆聽也是一樣,你要用怎樣的態度和精神去聆聽你家的小寶貝,就會得到怎樣的結果!

聽,不僅僅是聽,我們還要感同身受地去聽,聽完後能適時的給予幫忙和協助,這才是一個高品質的聆聽者。如此一來,小孩會認為爸媽是站在他這一邊的,如果要分享痛苦和憂愁的話,一起吐吐悶氣,也比較有人陪。

但很多家長可能只做到靜靜地在旁聆聽,心思不在這邊,等小孩說完了,也完全不知道要做什麼處置,這通常也會使小朋友的心靈再次受傷。

所以,聆聽時請把專注力完全放在講話者的身上,適時的給予反應,讓說話者有被尊重的感覺,最後再幫小朋友達成想要的訴求。

加油!聆聽真的不難!

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